I Heart mes beaux-parents

Guide régional d'In-Laws
Il ya sept territoires de personnalités in-law dans ce grand pays qui est le nôtre. Chacun a sa propre saveur unique.
1. Côte Ouest In-Laws
(Californie, Oregon, Washington)
Trois mots: Burning Man Festival. Votre belle-vivre où Manifest Destiny entre eux portaient. Ils viennent d'une longue lignée de chasseurs d'or - ceux à la recherche d'une plus juste, plus riche mode de vie. Tout seul vin de Napa Valley, ils déboucher, ou du café Starbucks, ils infusion; ou muffin macrobiotique qu'ils cuire au four, pour vous juger pour ne pas vivre comme ils le font. Oh, West Coast gens sont plus relax. Ah bon ? Ils sont ultra-agressives sur les choix de style de vie et la semaine de 40 heures! Comment gérez-vous avec votre West Coast beaux-parents?

Compliment de leur bronzage. Leurs lunettes de soleil. Leur belle-vélo de montagne jambes sculptées. Ils vont manger (ces égoïstes!). Et quand ils coo mentionner comment ils volent hydravions à leur maison île, et comment les orques et les terres vierges sont leur arrière-cour. Blah, blah, blah. Assurez-vous de noter à quel point l'air est frais, même si elle est prise de vos allergies Act Up. ; Renseignez-vous sur les ressources énergétiques renouvelables: énergie éolienne, énergie solaire, et les voitures de maïs-alimenté. Dites-leur que vous êtes déjà sur la liste d'attente pour un (une liste d'attente en papier recyclé, pas moins).
; Comment s'habiller: En flanelle et Tevas avec des chaussettes épaisses.; A ne pas faire: fumer la cigarette. Joints, cependant, sont cool.
2. Rocky Mountain In-Laws
(Colorado, Montana, Idaho, Utah)
Votre robuste en lois sais une chose ou deux sur la machinerie. Ils peuvent charrue. Ils peuvent conduire un tracteur. Ils peuvent creuser un trou profond avec une pelle rétrocaveuse (et je parle tante Trudy en dialyse ici). Ils peuvent également disputer des moutons sur une montagne sans le secours d'un amant gay (peu importe ce que dit le film). Comment impressionner les beaux-parents qui vivent en hiver pendant neuf mois par an et sont connus pour lutter porte pour le sport?

Si votre travail weenie comme un professeur d'économie ne vous a pas préparés à la vie avec ces beaux-parents, l'achat d'un livre d'images sur les tracteurs et les camions - quelque chose d'un petit garçon de cinq ans serait baver - aidera. Au moins, vous saurez que votre trancheuses à partir de votre bouteurs et votre grappin débusqueuses de votre poseurs de canalisations. ; Choisissez un sport alpin: escalade de glace, pêche à la mouche, le kayak, l'alpinisme, la randonnée, la raquette, le ski ou le vélo de montagne, et y exceller. Il n'a pas d'importance si vous vivez en Floride, vous avez besoin de former de sorte que vous pouvez rejoindre votre belle-famille dans défiant la mort sports loisirs à haute altitude (sans oxygène bips!).
; Comment s'habiller: En jeans et une veste chaude, parce que vous serez en dehors de pelleter de foin. ; A ne pas faire: Dites comment votre frère gay de Boston vient de se marier et une drag queen la cérémonie.
3. Sud-Ouest de In-Laws
(Nouveau-Mexique, Arizona, Nevada)
Il ya deux sortes d'ex-hippie-parents dans le sud-ouest: ceux qui ont des bateaux pleins de l'argent et ceux avec un pot de pièces de monnaie. Figure à laquelle on dans votre règlement est. Le premier a un swing de golf parfait, et ce dernier a démontré de façon peyotl.
Lorsque votre Southwest hug-vous les lois, ils pratiquement aveugle - le soleil des reflets de leurs bijoux en turquoise et boucles de ceinture, l'envoi de signaux de miles dans le ciel. (Duh, c'est la façon dont les étrangers se trouvant Roswell.)
Votre beaux-parents sont dans la spiritualité avec un grand S. Chaque pouce d'espace mur est couvert de représentations de poterie de Kokopelli et dessins à l'aquarelle des pueblos et les maisons en adobe la rouille et des teintes d'orange coupé. Ils se nourrissent sur les piments verts grillés et yerba mate. Ils ont également ne vieillissent pas. Est-il le désert? La chaleur sèche? Chaque fois que vous les voyez, ils sont plus jeunes. En fait, ils sont 25 années vieux maintenant. C'est terrifiant.
Comment vous situez-vous les bonnes grâces de sud-ouest de la belle-famille?

Aller montgolfière avec vos beaux-parents! Tout le monde dans le Sud-Ouest qu'il fait. Sinon, comment passer le temps dans la chaleur l00 degrés? Rappelez-vous, ballons à air chaud ne sont pas seulement pour Dorothy & Co. Ils sont pour vous, votre belle-famille, et les explorateurs du XIXe siècle. ; Vegas, baby! Personne ? machines à sous? Showgirls? Observer les gens? Shark Tank au Mandalay Bay? (Ce sont des questions rhétoriques. Vous n'avez pas à y répondre.) Mais vous pouvez les proposer à vos beaux-parents, quand ils le buste cartes de tarot - encore une fois. Hey, pourquoi ne pas utiliser ces cartes de tarot pour prédire quelques mains gagnantes de blackjack? Comme on dit dans les films, c'est juste assez fou pour le travail, le patron.
; Comment s'habiller: Une robe d'été bariolés et un collier de perles de la plus grande connue à l'homme. ; A ne pas faire: Dites vous préférez l'art moderne.
4. Texan In-Laws
Votre Texan beaux-parents sont béat d'une chose: être Texan. Nous savons que vous avez été une république! Et tout est plus grand! Six drapeaux, l'Alamo, ce steak 72-once, et surtout les chapeaux. Bien. Texas est grand, l'Amérique, flashy, et le centre du monde.
Si votre Texan beaux-parents ne sont pas les gens magnifiquement bien entretenu de Houston ou Dallas, ou Austinites cultivés, ils sont éleveurs et ils ne donnent pas une merde sur vous, l'en-vi-ro-mentalistes, et le gouvernement «nement. Après tout, le reste du monde n'est tout simplement pas au Texas.
Bien sûr, vous rencontrerez un petit cousin-frère qui utilise sa culotte à la souche huile à moteur, mais le reste de la famille n'est pas trop fier d'elle. Alors, comment gérez-vous le Texan beaux-parents?

Acceptez le fait que beaucoup de gens que vous rencontrerez dans le Lone Star State aura surnoms tels que Joe-Bob, Billy-Bob, Jim-Bob, Little John, Big John, etc Vous vous devez de connaître leurs gonflée up et râtelier en détail les nouveaux intime. ; Respecter les lois de la Barcalounger. Votre Texan beaux-parents n'ont pas de chaises normale; ils besoin de quelque chose avec un repose-pieds. Succombez à la facteur de relaxation des conversations tout en tenant horizontale.
; Comment s'habiller: Un Don't Mess with Texas T-shirt avec un chapeau Stetson, seulement parce que votre belle-famille leur a donné à votre arrivée. , Qu'est-ce pas faire: oublier d'envoyer voeux à vos beaux-parents en vacances Texan comme le Texas Jour de l'Indépendance, le début de saisons de chasse, jour d'ouverture de la pratique scolaire de football de haut, et le jour de la nouvelle année-modèle de Ford F -150s arrive sur le marché.
5. Sud In-Laws
(Arkansas, la Louisiane à la Floride, et jusqu'à Kentucky et la Virginie)
Votre belle-famille l'amour NASCAR. S'ils ne le font pas, leurs voisins ne. Votre sud-parents sont soit raffinée citadins ou campagnards simples, et ils veulent que vous sachiez la différence.
Votre sud-parents se méfient d'entre vous. Ce n'est pas seulement vous - c'est quelqu'un en dehors de leur État. Votre belle-famille n'ont jamais été du Nord, et par là, ils veulent dire Delaware. Ce n'est pas qu'ils ne veulent pas aller, juste pourquoi seraient-ils? Les gens ont été dans leur ville depuis des générations. C'est la maison, c'est pourquoi vous devez déplacer là-bas. Lorsque vous êtes au sud de la ligne Mason-Dixon, faire comme ceux qui vivent au sud de la ligne Mason-Dixon. . .

Découvrez les principaux acteurs de la Confédération. Combien de fois vous avez rencontré un homme du Sud nommé Jefferson Davis? Milliards? Chaque école de la rue, le bâtiment, et le public est nommé d'après ces gens-là: Stonewall Jackson, Robert E. Lee, Jeb Stuart, Alexander Stephens, PT Beauregard, ou Nathan Bedford Forrest. Mais s'il vous plaît jamais, jamais mentionner le Destroyer-of-the-Sud, Yankee général Sherman. Il est toujours sur leur liste, 150 ans plus tard. ; De beaux discours. Connaître les rivalités sportives sud et de quel côté vous êtes sur le Tar Heels vs Blue Devils, LSU vs Ole Miss, et Tennessee bénévoles vs Kentucky Wildcats.
; Comment s'habiller: quelque chose de lumineux et féminin de l'armoire de ta mère. ; A ne pas faire: Ne pas appeler la guerre civile. C'est la guerre d'agression du Nord.
6. Corridor Nord-In-Laws
(Ohio, Pennsylvanie, et à travers le Maine)
Si vous ou quelqu'un que vous êtes liés à allé à une école de fantaisie, c'est le moment d'en parler. Nouvelle-Angleterre l'amour à penser qu'ils connaissent mieux et qu'ils sont plus intelligents et qu'ils votent correctement. Ils peuvent faire monter leurs lunettes noires, encadrées et vous rebuffade avec leurs Plymouth Rock merde.
Les villes surpeuplées et les banlieues de Philadelphie, Washington, DC, Cincinnati, New York, Boston et signifier qu'une chose - votre belle-famille sont de la diversité en Amérique. Ils vous étouffer avec affection, car une centaine d'autres parents vivent dans la rue.

Joignez-vous à la foire d'empoigne. Vous devez conserver avec les voisins - la famille que vous pouvez le voir sur la baie vitrée dans votre dans la cuisine-lois ». La semaine dernière, le concours portait sur les gouttières maison. Ils ont gagné. Cette semaine, c'est sur vous. Qui a la plus douce belle-fille la loi? ; Votre nord de la belle-famille ont des maisons d'été dans des lieux non-chaud comme Nantucket. Quel est le point?
; Comment s'habiller: Comme vous venez de tombé du catalogue J. Crew.; A ne pas faire: Mentionnez que vous n'avez pas voté lors des dernières élections.
7. Midwest In-Laws
(Indiana dans le Missouri, jusqu'à Dakota du Nord et du Michigan)
Si un géant, monstre à deux têtes reptilienne se dirigeait vers la subdivision de vos beaux-parents, ils sourient et saluent. Votre belle-famille sont que amical et gentil. Parfois, c'est effrayant. Comme la fois où ils ont offert un adolescent un trajet de retour à son campus d'un collège - il semblait énormément comme l'enlèvement.
Entre la pêche sur la glace, le bicarbonate de apple-pie, et manger au restaurant Perkins et de la boulangerie (dont ils surnommé Pukins), votre grand-désossées beaux-parents passent beaucoup de temps de conduite (8 heures est de courte distance), d'utiliser les termes qui donne un battant figure, et se demandent comment faire ya? suivie par Okey, dokey! Alors, comment voulez-vous aller de l'avant avec eux?

Fouillez les plats qui comportent de grandes quantités de fromage fondu. Votre belle-famille prépare des pommes de terre au fromage, le brocoli au fromage, les asperges au fromage, frites et fromage en grains - qui sonne terrible, mais c'mon, avouons-le, un peu de fromage fondu fait tout mieux. ; Vivre simplement pour que d'autres puissent simplement vivre. Si votre belle-famille ne sont pas les citadins, ils sont agriculteurs et ils savent comment donner naissance à une vache, réparer un cheval, ou nourrir un porc. Si vous connaissez zilch sur les fermes, ne vous inquiétez pas. Loué soit le bon bugs - coccinelles, chrysopes, syrphes et les abeilles - et de châtier les bugs potentiellement mauvais - larves de puces, les punaises, les pucerons et les cochenilles. Impressionnez vos beaux-parents en différenciant pentatomes bonne (ils sont verts) des mauvais (ils sont bruns).
; Comment s'habiller: Quelque chose avec une ceinture élastique. ; A ne pas faire: Prendre des raccourcis. Utilisation des commodités de la vie (souffleur de feuilles vs râteau, micro-ondes vs Crock-Pot, etc) signifie seulement que vous ne travaillez pas assez dur!